Etapas

Todo evoluciona dentro de nosotros y fuera de nosotros. El universo cambia y se transforma. Las pieles se caen y crecen otras pieles. La flor nace y muere y nacen nuevas flores. Este es un proceso sin fin, una ley natural y es inútil intentar evadirla.

Cada cosa pasa, se va y las etapas del pasado ya fueron vividas. Entre nuestras manos crece el presente, las horas no esperan y hoy es otro día, otra historia. Los ciclos del ayer que se queden en el ayer, continuemos caminando hacia adelante, hacia los nuevos amaneceres, hacia las nuevas oportunidades.

A veces al merodear viejas esquinas y viejas memorias solo logramos salpicarnos de infelicidad y de un martirio de preguntas sin respuestas. Olvidemos lo que no se dijo, las promesas que no se cumplieron, los proyectos que no se realizaron. El pasado ya se fue y si nos vamos con él pues enloqueceremos o moriremos de desencanto.

En un rió no corren aguas idénticas. Devolvernos a lo que ya vivimos es imposible, porque ni somos los mismos, ni los escenarios son los mismos (ya no pertenecemos a ese contexto, a ese amor o a esa rutina) y al pretender regresar solo hallaremos desencuentros y soledades. Cuidemos de nuestra paz mental aceptando la realidad. Mirando hacia adelante, dejando atras los viejos ciclos y enfrentando cada nuevo con valor, entusiasmo y alegría.

(Agradesco al anonimo). y editado por Mauro Asta

A flote

Salir a flote, como si fuera fácil hacerlo, mas fácil resulta decirlo…

Pero bueno, hay que hacerlo cueste lo que cueste, ya no por uno sino por los demás, esos que dan todo por uno, esos q sufren con vos y ríen con vos. Los que te escuchan, los que siempre están, lo que gracias a dios aparecen cuando mas los necesitas.

No prometo nada, simplemente que lo voy a intentar, se lo merecen más ustedes q yo mismo, no puedo ser más egoísta y seguir cagando las cosas.

Tendré que madurar si es que así debería de decirlo…crecer es  otro adjetivo que se le puede dar

Simplemente es eso, guardar la tristeza y el rencor, guardar los recuerdos y resetear, haciendo de cuenta que la vida es un juego al  que nosotros no podemos darle fin, sino q terminara cuando deba de hacerlo y no cuando creamos que sea lo mejor

Decepción

Otra vez la pagina y yo, otra vez sin nadie mas que pueda entender todo lo que se me cruza por la cabeza, no juzgo a nadie, no malinterpreto los consejos ni los paso por alto, pero nadie entiende lo que al otro le pasa sino hasta que se encuentre en su lugar…como decía me siento solo de nuevo, solo sin pilar donde apoyarme, solo sin saber para donde correr nuevamente, ahora estoy tranquilo, ahora duermo, no profundamente pero ahora los sueños ya dejaron de ser castigos diarios para convertirse en castigos semanales o malos momentos recordados en un minuto sin actividad…como puede ser que una persona no pueda liberarse de las culpas.

Se q esto no lo verán sino aquella personas que de casualidad caigan en esta pagina, no es mi objetivo contárselo al mundo ni pasar por la persona mas desafortunada del universo, pero necesito descargarme de algún modo.

Es difícil la decepción, es difícil aceptarla, pero mas difícil es cuando uno mismo se decepciona no cuando te decepcionan los demás, el hecho de sentirse alguien desconocido dentro de tu propio cuerpo, el verte desde arriba como diciendo esa persona no soy yo, por ahí la palabra suena repetitiva pero es completamente difícil olvidarla…decepción…horrible palabra, que feo q se siente dios, es tan horrible.

Si tuviera que describir lo que ahora se me cruza por la cabeza no me alcanzarían las palabras, me siento vacío, me siento cansado, no dejo de pensar, de suponer todas las posibilidades accesibles de intentar entender que paso por mi cabeza en ese minuto fatal que me cambio para siempre…trato de entender como algo tan horrible pudo salir de mi, q creía que tanto me conocía, que tan seguro estaba de lo que era, ahora simplemente no lo se, repito, me siento un desconocido dentro de mi cuerpo.

Tengo ganas de irme, de desaparecer de salir corriendo de terminar con todo, como lo debería haber hecho ya, perder algo que uno consiguió es tan feo.

Imaginen, uno  vive su vida durante los años que lleva cuestas, no importan cuantos sean, uno fue educado siguiendo una línea, armo su propia personalidad gracias a los momentos vividos, se rodeo de gente igual a si, proyecto cosas, vivió otras, a los tumbos, tal vez con calma, paso por momentos malos y feos, pero siempre recordó quien era, tanto por dentro como por fuera…ahora…un día ese castillo q uno creía era del material mas fuerte, se convierte en uno de naipes, del cual le quitan solo una de sus cartas, es increíble la imagen de cómo se desmorona toda una vida, una personalidad.

La vergüenza me mata, no puedo contar con palabras sinceras el motivo de estas líneas, solamente puedo explicarlo vagamente, perdí algo que tanto me costo conseguir, perdí una persona que se merecía ser feliz toda su vida, como le jure en su momento pero no pude cumplir, lastime a alguien que amaba, que puede haber mas horrible que eso, mas que hacer que la persona que amas deje de sentir todo lo q sentía por vos.

No solo queda ahí, sino que lamentablemente, tal vez por mi cabeza, tal vez porque sea realmente así, siento una completa vergüenza ante las personas que me rodean, no puedo mirarlas a los ojos como antes sin sentirme mal conmigo mismo, sin sentir que también las decepcione a ellas que tanto me defendieron en su momento que tan bien hablaban de mi que tanta confianza depositaron, personas a las cuales también termine lastimando de algún modo.

Ya lamentablemente no me queda mas q decir, no se que mas pensar, ni como actuar, se que tengo el perdón de quien realmente me importa, pero de q sirve si no la tengo al lado mío, nunca va a ser suficiente mi castigo por lo que logre, nunca voy a lograr perdonarme ami mismo por lo hecho y lo logrado…por mas que tenga el perdón de todos. Jamás me lo perdonare yo.

Tengo sentimientos cruzados, se me viene muchas frases hechas a la cabeza como, si la amas déjala libre, o nada sucede porque si todo sucede por algo, pero q ciertas y que injustas son al mismo tiempo, si todo iba bien, si todo estaba claro, porque, porque paso?

Cansado de todo, sin ganas de nada, digo basta para mi, no juego mas…no quiero mas cartas, no quiero mas créditos en este juego de mierda, solamente quiero estar solo, quiero desaparecer para todas esas personas que quiero, tengo tanto miedo de seguir lastimando a esta gente, lo sigo haciendo, mismo desapareciendo lo hago…peor algún día tengo al esperanza de que lo entiendan, de q vana  decir, fue lo mejor que pudo haber hecho…ni siquiera yo se ya que quiero, hasta que no me encuentre nuevamente solo a esto me voy a limitar, a dejar de lastimar personas ya sea con actitudes, palabras o acciones…porque realmente lo único que siento es que no dejo de mandarme cagadas.

Se termino estoy cansado, harto, vivo de la rutina y espero que esta me salve ahora.

Ojala algún día vuelva a ser lo q creía que era, por ahí ponerme de nuevo la mascara de buena persona que lleve puesta durante toda mi vida.

Niñez

Otra noche mas pensando como siempre, pero ahora la pregunta es otra, cuando se da cuenta uno q se escapa la niñez y se entra en la madurez? cuales son los hechos q marcan el fin de una etapa, muchos dirian q se dieron cuenta al terminar la primaria, o cuando dejaron sus juguetes...o noc cuando algo les cambio la vida y tuvieron q replantearse cosas...pero q pasa con los que lo tienen q hacer a la fuerza?, osea uno sabe q no dura para siempre, q con los años las obligaciones se hacen presentes y q la vida cambia completamente, pero y si se apresuran las cosas?? y si todo lo q tenias "planeado" de repente se te derrumba frente a vos y tenes q empezar de nuevo?? como armas una vida, o mejor dicho como podes pensar en una vida a futuro cuando no estas preparado a afrontar los cambios?? cuando de un dia para el otro o con suspenso tenes q sentarte y decidir q hacer otra vez...
Problemas siempre existieron, graves o no tanto, pero cuando el mas grande de todos los q tuviste q afrontar aparece y debes de dejar cosas en el camino y tomar deciciones q jamas pensaste tomar, como reaccionarias? podes cerrarte...podes explotar, podes bajar los brazos o podes levantar la frente en alto y encararlos, como todo un adulto...
A la madurez no se llegaa diciendo: bueno listo ahora tengo 21 soy mayor, se termina la joda, empieza todo, a la madurez se llega con los años, con las vivencias, con las caidas y con los aciertos, tanto familiares como individuales, las cosas q t reconfortan ya sea un estudio, un trabajo, ayudar, contribuir con t familia darte cuenta de q las obligaciones q tenes dejan d ser obligaciones impuestas y pasan a ser obligaciones elegidas, la responsabilidad...la capacidad de poder pararte frente al espejo y saber q nadie puede reprocharte nada porq estas haciendo las cosas bien, mal q mal, a su tiempo, pero bien...la satifaccion q uno siente cuando sabe q las esta haciendo bien, q dejo de ser ignorante, q ve la realidad como es y q quiere cambiarla...
Lamentablemente quiera o no, hay cierta tendencia en lo q escribo...ciertas ganas de gritar y sacarme la bronka por las injusticias q uno ve dia a dia...el hecho de q de repente uno tiene q privarse de cosas q sabia q algun dia tendria q hacer, pero q llegan en el momento mas inoportuno de todos...un momento en el q uno no esta preparado...uno viene asumiendo posibilidades y pensando en su futuro pero cuando llegan tan repentinamente te agarran desprevenido...
Hechos como volverse un adulto traen muchas responsabilidades, pero esas llegan en su momento cuando uno es grande y sabe manejarse, cuando ya es independiente...q caigan ahora, en la adolecencia es como si te tiraran un balde de agua fria, aparecen los miedos, la angustia, la irritabilidad...ves las cosas imposibles de lograr, como una persona de 18, 20 años puede imaginarse una situacion en la q tiene q hacerse cargo de su familia? se q realidades hay muchas, q hay peores y q hay mas injustas, pero cuando uno no siente la confianza necesaria para lograrlo, cuando se da cuenta q no tiene los cimentos para poder sobrellevarlo y cuando lo q primero viene a la mente es el miedo, la tristeza y la impotencia por no sentirte capaz, q se hace?
Nada, lo afrontas, y con orgullo...porq es un honor poder devolver todo lo q alguien hizo por vos...porq es gratificante saber q podes, porq es hermoso ver q lo q tenes nadie t lo regalo, sino q t lo ganaste...duele, muchisimo...es dificil, demasiado...pero lo q vas a recibir al final, el saber q podes soportar ese peso sobre tus hombros y q tenes las agallas suficientes para hacerlo...es tan gratificante...
Acabo de darme cuenta realmente q va a pasar...por mas q miles de negativas se cruzen por mi cabeza y por mas q miles de palidas tenga q esquivar, con orgullo, la frente en alto y ese aire q t llena el pecho al saber q tu esfuerzo es remunerado, se sale adelante...con el apoyo de esaas personas q se cruzan en tu camino, con esas palabras de aliento, con esa minima palmada en la espalda o con ese minimo gesto de ayuda se sale adelante.
Por eso aprovecho para agradecerles...

GRACIAS A TODOS!!!...a los q estan cerca, los q estan lejos...los q aconsejan, los q escuchan..los q acompañan, los q opinan, los incondiconales, los q aparecen en esos momentos justos en q se necesita alguein para hablar...los q ayudan poco, los q ayudan mucho, los q ayudan mucho mas de lo q ellos mismos creen...gracias a todos!
Que seria de uno si no los tuviera, si no tuviera esas personas en quien respaldarse, esas a las q no le podes mentir, esas q con mucho o poco tiempo en tu vida t conocen como la palma de su mano...las q tienen siempre esa palabra justa, ese gesto, esa mirada, ese abrazo...
Los q a la hora q sea, cuando sea y como sea estan siempre ahi...bancandote, siempre, en las buenas y en las malas...es sabido q de las buenas nos acordamos, pero q las malas se guardan mas en la memoria por el solo hecho de q nos cuesta atravesarlas y nos marcan de distinta manera, ya sea poco o mucho.
Por eso no tengo mas q palabras de agradecimiento y admiracion, por lo q en poco o mucho tiempo consiguieron generar en mi, ese cariño q les tengo, ese amor incondicional q se ganaron, ese respeto...

Noche

Viste cuando t sentís tan mal q empezas a escribir?...bueno esta es una de esas veces...en las q encima uno no tiene con q descargarse mas q con uno mismo...q pasa?...si supiera q pasa...t estas dando cuenta de algo?...sisis creo q si...me estoy dando cuenta d como van las cosas...me estoy dando cuenta ahora de las cosas q hago...de las cosas q hice...y de las q no tengo q volver a hacer...m estoy dando cuenta de toda la gente q lastime...q lastimo, de la gente q hace cosas por mi y no valoro...o de las q valoro y en realidad no hacen nada...pero a q viene todo esto...a un análisis intimo...a una noche de viernes solo...a una noche, después de un DIA malísimo...a una noche en la q no queda otra cosa q hacer q pensar...porque los hechos t llevan a hacerlo...estas solo, a oscuras, con la luz de la tele, con música de fondo...el cigarro q tenias en la mano lo dejaste porque c t consumió...q lleva a una persona a prender un pucho y no fumárselo?. La cabeza t lleva a esos lugares...el "colgarse" pensando t lleva ahí...pero porque no puede ser como una noche mas? una de esas noches en las q llegas cansado y t va a dormir sin chistar?...porque llegaste a tu punto limite...por eso...llegaste al punto en q t das cuenta de las cosas...al punto en q estabas tan tranquilo, q dejaste de corre y t despejaste...y ahí, recién ahí t sentaste a pensar q hacer...q hacer con tus amigos, q hacer con esa o esas chicas, q hacer con tu familia, q hace con tu trabajo, con tus estudios...q hacer de tu vida en realidad...pero, y al conclusión?. Dificilísima, es tan enroscado todo, tantos finales distintos puede tener cada problema q t asusta...si haces una cosa, t perjudicas en otra, si haces la otra t perjudicas en esa, si elegís no hacer ninguna es peor, si haces las 2...quién sabe? por ahí todo bien, por ahí todo mal...y eso es lo q asusta, la incertidumbre...el darte cuenta d q tan clara no la tenias, de q no las sabias todas...de q en algo fallaste...intentas pensar dond fue...recordar el momento en el q empezó todo...fue tu culpa, fue apropósito, fue tu edad la q t llevo a hacer ciertas cosas?, fue el entorno?. Te cansas...no queres...no queres pensar...intentas esquivar de nuevo los problemas mintiéndote a vos mismo...pero no era eso el problema principal? el esquivar los problemas?...entonces de q t sirvió sentarte a pensar? No lo sabes...no sos tan fuerte como para reaccionar...t falta ese "algo"...esa cosas q sentís q los demás tienen...pero lo peor es q no sabes q es...intentas pensar de nuevo...q hago?...largo todo?...pienso en mi? pienso en los demás?...otra vez lo mismo...incertidumbre...no queres lastimar a nadie...nunca lo quisiste...pero como dicen...el q miente una vez miente siempre, el q esconde una vez esconde siempre...somos animales de costumbre...pero vos no queres ser así...por miedo es q seguís haciéndolo...por parte t gusta, pero las emociones se entremezclan y es ahí cuando se t arman los problemas...los sentimientos son el peor invento del mundo...uno no sabe porque están ahí...t gusta tenerlos...sos feliz...pero y después? si no t corresponden? si sos vos el q no los corresponde? si sentís q le fallas a todos...q podes hacer? borrarte?...no lo sabes tampoco...el vaso se te calienta...el cigarro ya no quema mas...la música se termino, la tele...esta ahí pero inerte...y vos escribiendo como segado...relatando, tal vez lo q pensase, tal vez una historia fantástica...pero t sirvió...para calmarte 2 minutos...para hacer la noche 2 minutos mas corta, para olvidarte 2 minutos de eso q al final plasmaste en el relato...jajaja circulo vicioso...las dudas siguen pero...pero q vas a hacer?...nada, lo de siempre...darte la cabeza contra la pared hasta ver las primeras gotitas de sangre y recién ahí, recién ahí sentarte a pensar de nuevo...q es lo q tense q hacer...