Pensamientos

Que cosas te hacen llorar? Que cosas te lastiman?...ami demasiadas últimamente, olvidos, recuerdos, momentos, discusiones, gozos se vuelven llantos, alegrías en tristezas en segundos.

Como hacer para volver el tiempo atrás?  Como reivindicar cada momento que viviste? En realidad…como darle el gusto siempre a la gente, como conformarla, como acallar sus quejas, como calmar sus broncas, como llenar esas cabezas, y cambiar esos pensamientos y acciones que van en contra tuyo?

Que ganas de correr, que ganas de irme bien lejos, q pasen días, semanas, meses, años o décadas…tengo ganas de un viaje…de un viaje largo. Lejos de todo, de todos.

Necesito reencontrarme, sacar lo que antes fui, o el adolescente al que nada le importaba, o el “hombre” que sabia lo q hacia y estaba seguro de sus actos.

Algo necesito, calmar tanto mal momento, calmar tanta tormenta, necesito el sol…basta de nubes.

Habrá que esperar? Estoy cansado de adaptarme, cansado de callar, cansado de no conformar, nada sirve, nada completa…si hago esta mal, si no hago peor, mis puntos medios parecen no existir, siento que no soy nada, que no tengo personalidad o que esta ya no me sirve.

Es re feo sentir eso, ya supo pasarme una vez…las consecuencias no fueron buenas hasta que me di cuenta de la verdad y saque esas estupideces de mi mente…pero ahora se vuelve muchísimo mas difícil…ya no se si actúo mal, ya no se si actúo bien...necesito replantearme de nuevo, reencontrarme de nuevo, necesitare la misma solución? Alejarme de todo y de todos nuevamente? Necesitare mi tiempo a solas? Realmente creo que si, pero ya no se si será lo mejor, no recibo apoyo suficiente de nadie a mi alrededor…así que estoy solo yo con mis pensamientos y este blog…que gracias a dios me descarga demasiado.

Lamentablemente tengo que retractarme de mis dichos el año pasado, había asegurado que el 2010 fue realmente malo, un año para olvidar…fue porque no había llegado el 2011, que en menos de 4 meses ya se acerco y esta por pasarlo en malos momentos…

No se que mas pensar ni que decir ni que escribir…simplemente q jamás recé y trate de hacer las cosas bien tanto como ahora…y al mismo tiempo, jamás me di tantas veces la cabeza contra la pared. Tengo que dejar de hacer mucho, y tratar de hacer otras cosas, cambiar actitudes, palabras, modismos, temperamento…y la lista sigue, solo para conformar a la gente…aunque al mismo tiempo ya no se si quiero hacerlo…no quiero callar mas, no quiero adaptarme mas, no creo merecerme una vida de sumisión por un futuro que ya esta nublado, que ya arruine y que veo cada día mas lejano…y que hasta puede ser que ya no merezca.

Me iré a dormir de nuevo con las mismas inquietudes, con las mismas ganas de arrancarme el corazón y ya no sentir, con las mismas ganas de mi viaje, con las mismas ganas de cambiar y de no hacerlo al mismo tiempo…siempre con los mismos pensamientos, que son los únicos que jamás me van a dejar solo, que están conmigo todo el tiempo…creo q hasta ya les tome cariño.

Retasos, bocetos, verdades...

En un rato casi estoy, o quizás olvide que existo, tengo q agotar de mi mente a tanta idea elocuente. debo dejar de divagar entre historias que no me conducen a nada, tengo que enseñar mi vocación de demente para que me crean coherente. debería adular a mi espíritu, para dejar de culpar a mi infancia, y reconocer que soy consecuencia de como he vivido

Debe existir el término medio para no matarme tantas veces en el mismo día, para poder ahogar esta melancolía que me tiene preso durante tantos años; debe existir el medio, porque TODO o NADA es mucho, y si existen los matices de colores, de todas formas elijo el blanco o el negro. Tengo un frío helado en todo el cuerpo, estoy sobre un iceberg a la deriva, y mis palabras ya no entienden que necesito vivirlas, y reniego una y mil veces sobre las posibles tempestades que descuartizan mi alma pérdida.

Estoy pasado de broncas, de ira pragmática; si pudiera despertar de este desierto de realidades, de gritos, de insultos, blasfemias exorbitantes. siento que esta rabia no alcanza, necesito dar un estallido...repugnancia de intolerancia, malestar, insomnio, trasnoche de soledades, de cuentas regresivas, me derrumbo...lloro, FURIA agresiva a mi persona, FURIA  de impotencias, FURIA que me acompaña, que me compromete, que me sorprende, que me deja solo, que me voltea, que me mata, FURIA...

Hace frío de espíritu...mis hemisferios discrepan en sus pensamientos, y mis manos tratan de evadirlos. tarde fría de pensamientos, de amigos desencontrados, de sueños condescendientes, tarde donde debo callar; apesadumbrada canción de amor, arrepentimientos, tantas veces calle, tantas me condene al olvido. Noches frías

Hay días que sobran de horas, otros q pasan desapercibidos, hay días que mejor olvidarlos, hay días como yo, plagados de obligaciones, hay días que te he perdido, en otros me sorprendieron, hay días que recuerdo a mis seres perdidos, hay días que mejor callarlos y dejarlos en el recuerdo... hay dias que amo, otro q me siento desamado, hay dias intolerablemente canallas, hay dias nublados...esos son los que mas me gustan.

No quiero camina por solo tener piernas, no quiero recorrer el mismo camino una y otra vez, por ser el único sendero. no quiero llorar por solo tener lagrimas, no quiero vivir por solo respirar, no quiero encontrarme en el mar un día de invierno. no quiero olvidar a mis seres queridos por haber perdido la memoria, no quiero simplemente existir sin decir nada.

Hoy estoy en uno de esos días que no importa si llueve, o hace frío, si tengo algún amigo se abandono de mi. hoy tengo un día como aquellos que deambulan, que ni siquiera existen, que pasan solos, esos...mejor dejarlos enterrados, mejor negarlos, mejor olvidarlos. hoy tengo un día y me ignoro de angustias, me silencio, me adormezco. días que mejor matarlos

Me libero de mis prejuicios, de los tabúes que dominaron una vida. atravieso por interminables contradicciones, lucho contra mis exageraciones, contra todo. me baso en una rebeldía incontrolada, conociéndola. busco dominar ese incesante divagar de pensamientos, busco encontrarme, me detengo, pienso, razono...y vuelvo a comenzar

Acribillo el silencio de mi persona, a la que fui, con mi temblorosa palabra. al meditabundo despertar del espíritu en realidades insospechadas. injuriosa soledad que me acompaña, que interfiere con mi vida, que antepone la nostalgia, que me mata de ignorancia en esas noches de olvido.  Decido a hablarle a este que soy, me comprometo a no ignorarlo, perdonarlo y no juzgarlo, a creerle...a no enmudecer sus sentidos.

No estoy

Me aterra la idea de desencontrarme, de no saber quien soy, de no reconocerme al extraviarme en mis ideas y no volver. Me perturba el olvido, la no memoria, la idea de perderte, el quedarme sin palabras, y no volver. Me destruye esta distancia, estas tremendas horas que nos separan, el no verte cada día, el desearte cada instante, el no abrazarte cada noche...y no estas. Me pierdo, me destruyo, me ignoro...y no estoy