De nuevo

Me arrepiento completamente de lo que escribí anoche…fue un momento de bronca y de muchísimo mal humor, pensé en borrarlo pero lo voy a dejar ahí para que me recuerde lo estupido e impulsivo que fui.

El tema es el siguiente, ciertas noticias que llegaron a mis oídos últimamente me devastaron, me perdí del rumbo que quiero seguir hace ya un tiempo y volví al punto de largada.

Me doy cuenta tarde lamentablemente de lo escupid que fui, de cómo la gente se reía en mi cara…de cómo nunca me equivoco…maldito don que me dio la vida, el de siempre terminar teniendo la razón, me maldigo también por no haber escuchado ciertos consejos en su momento, pero no me arrepiento de lo que viví aunque hoy por hoy sienta que fue todo un espejismo, aunque sienta que lo que tenia no era nada.

Me tiraron el tablero al piso y ahora tengo que volver a empezar, con un dolor nuevamente que me desgarra el alma, me quita el sueño, el hambre y ocupa mis pensamientos…va a costar de nuevo, va a ser mas difícil ahora. Por lo menos se que tengo una cosa menos en la que preocuparme, no me duele lo que me entere lamentablemente, me duele es saber que tenia razón, me duele la incertidumbre de no saber si esto viene de ahora o de antes, me duele el poco respeto, el poco amor propio y el desinterés.

Al dolor lamentablemente ya me acostumbre, por suerte gracias a dios tengo la mente completamente tranquila de que mis actos fueron muchísimo mas que normales, que cualquier persona hubiera hecho lo mismo o mas…pero duele en sentir que fue todo buscado, todo a propósito para este inevitable fin. Repito, duele el no saber…

Pero bueno una vez mas caí, una vez mas me desmorone y una vez mas me tengo que levantar, los moretones que me dejan los golpes de la vida siguen siendo medallas al merito, ya les tome gusto, y el verlos y saber que existen me da mas fuerza todavía para volver a salir del pozo.

Gracias a dios que tengo a la gente que necesito tener al lado mío, gracias por los que volvieron a aparecer y me apoyan cada día, gracias por los que siempre estuvieron, les debo mas de lo que se imaginan.

En fin, por suerte puedo terminar de darle la vuelta a la ultima pagina de ese capitulo en mi vida, por fin puedo ponerle punto final…volveré a lo que estaba haciendo, volveré a despejarme con la gente buena que tengo a mi lado, volveré a ocupar mi cabeza en cosas mas importantes…en cosas que realmente terminen valiendo la pena. Esconderé nuevamente la desesperación, las ganas de saber, las ganas de todo lo que me hace mal de una vez por todas.

Parezco un idiota diciéndolo de nuevo, pero se que ya no va a volver a suceder…hoy empiezo desde “0”

Desesperacion

Listo fue, osea que gano con esto? NADA...me saco, le pego a algo, me golpeo con gente por pelotudeces y que? naaadaaa...Estoy cansado de decir basta y despues de varios dias seguir en la misma situacion, si ya esta flaco, osea ya esta, date cuenta pelotudo de que ya fue, que sos cada dia mas estupido y que sos el unico gil que piensa y se carcome la cabeza...

Salgo me cago de risa, me chupo todo fumo cualquier mierda, me chupa la pija mi salud...y? a las 5 hs soy el mismo infeliz que puso carita de poker para irse de joda...
Ya ni siquiera disfruto de eso, que carajo gano? pasar el rato? me chupa un huevo pasar el rato...

Pienso, medito, gracias a dios estoy mejor, mas tranquilo, rodeado de la gente que vale la pena, la gente que me quiere de verdad, me siento mucho mejor de salud aunque todavía no haya ido al medico nuevamente.

Y? pasa una semana o un par de dias y PUM! a la mierda con todo lo que genero, levanto una pared dificilicima de levantar y viene un viento de mierda y me la tira, es de papel la pared por lo que me doy cuenta...

Cada dia se que igual falta menos...hoy son horas, mañana dias, la semana que viene semanas y el mes que viene meses de calma...espero que de una vez por todas me canse de pensar asi sigo levantando paredes nuevas. Ya me da demasiada bronca seguir asi, no voy a dejar de ponerle onda pero bueno nada...

saludos a todos los que sea que pasen por aca! y vayan por la sombra!

Escribir

Hoy volvi a escribir, en un cuaderno en el colectivo, el viaje fue corto pero la inspiracion larga. Igualmente es algo que ya no vale la pena pensar, ni decir, ni intentar, asi que simplemente  cuando me baje arranque la hoja y la tire en un tacho de basura...igualmente queda en mi memoria las lineas que hoy se me escaparon, es el mejor lugar donde puedo dejarlas.

Adios

Hoy finalmente me propongo mi meta en la vida…no puedo dejar de pensar en la frase que dice que vida hay una sola y es demasiado corta, realmente hoy pude entenderlo.

Mi día hoy no se caracterizo por ser grandioso, no fue uno de esos días donde uno recibe una gran sorpresa, un llamado, un premio, no se, algo relevante. Simplemente fue un día mas dentro de esta gran cuesta abajo.

Hoy me diagnosticaron una cardiopatía, es una enfermedad que se caracteriza por un estrechamiento o un bloqueo en las arterias coronarias que suministran la sangre al miocardio, no es de las congénitas, es decir, no nací con ella…simplemente me la “agarre”.

Tengo 21 años, y definitivamente mi corazón decidió decir basta…como supo explicarme el medico mi cardiopatía puedo haberse producido por mi hipertensión, mi ritmo cardiaco anormal,  a lo que el llamo arritmia y mi funcionamiento anormal de las válvulas cardiacas.

Lo que mi doctor no supo explicarme es porque se me hizo presente a esta edad tan temprana. En si lo que le supo decirme es que gran parte de la culpa se debe a mi presión arterial, que según lo que me dijo es hereditaria, en este caso por parte de mi papa, pero que también pudo haberse causado por mi cantidad de agua y sal en sangre, la cual hoy me dio demasiado alta en los estudios, por el estado de los riñones, del sistema nervioso y los vasos sanguíneos, uno de los cuales se encuentra obstruido haciendo que mi sístole sea más corta de lo normal y acelerando mi corazón.

Que puedo hacer ante todo esto mas que reírme?

Lamentablemente no le encuentro una gran causa a mis síntomas…solo puedo admitir que hace mas de 1 año que no vengo pasándola nada bien, pero esto lamentablemente ya no es relevante.

En si, el tema es el siguiente, con 21 años, hoy me informaron que de no ser satisfactorios los tratamientos a los que voy a someterme y de no recuperarse la normalidad de mi sístole, me tendrán que intervenir…si! 21 años y ya voy a tener mi primera intervención cardiaca, me van a abrir, me van a parar el corazón, me van a limpiar la vena obstruida y voy a volver a vivir…

Dios! No quiero esto…no solo tengo miedo, sino que nada me puede sacar de la cabeza la noticia de hoy.

Lamentablemente lo plasmo acá porque siento que no tengo a nadie a quien contárselo…mis viejos saben que estoy haciéndome estudios, saben que tuve un ataque de presión pero ahí termina su papel en esta historia. Esto es algo con lo que lamentablemente tengo que cargar solo, no puedo decírselos porque los terminaría enfermando a ellos, no puedo decírselo a mis amigos porque no son lo suficientemente “maduros” por así decirlo para acompañarme en este momento, es mas, si no es fin de semana ni siquiera hablo con ellos. Pero puedo juzgarlos? Para nada, es su forma de ser, nadie tiene que ser de la misma manera que soy yo…simplemente que me siento demasiado solo.

Simplemente no tengo a nadie a mi lado, nadie que m acompañe, nadie que ni siquiera me de una palmada en la espalda y me diga que todo va a estar bien.

Realmente le importare a alguien? Es decir, realmente alguien haría algo por mi en este momento?...se que muchas de las personas a mi lado ya deben de estar cansadas de mis pálidas…eso es lo que tanto me reniega a ir y contárselo a alguien, el hecho de que últimamente recibo siempre la misma respuesta, que soy un extremista, que todo va a estar bien, que soy muy negativo…

Que puedo verle de positivo al hecho de que posiblemente en un par de meses no este mas acá? Por si no lo saben, una intervención quirúrgica en pacientes que poseen hipertensión, es decir una intervención quirúrgica en la que se utiliza una anestesia total en pacientes que poseen hipertensión no es lo mismo ni es igual de fácil en pacientes que no la tienen, así que no solamente dependo de que salga bien la intervención…sino de que supere la anestesia…bien por mi!

En fin, el hecho es que esta página es mi única amiga realmente, siempre me escucha jaja y lo mejor de todo, me comprende...

Cambiando de tema, como decía antes hoy me propongo mi meta en la vida…ya que varias de las que tenia se han cancelado últimamente y con el correr de los meses…es necesario que empiece de nuevo.

Como primera medida hoy me convierto en una persona nueva, voy a enterrar por completo mi pasado, sea lo doloroso que sea, es por una causa de fuerza mayor (aunque como nunca antes rogaria por que mi pasado este a mi lado acompañándome en este momento) por ende hoy dejo todo atrás, aprendiendo y olvidando.

Al mismo tiempo salgo de mi cueva, a partir de mañana voy a disfrutar de cada respiración, de cada comida, de cada bebida, de cada risa, de cada abrazo, de cada compañía, de cada minuto y hora…porque lamentablemente no se cual puede llegar a ser el ultimo.

Dejare de discutir con mis viejos, pondré mi felicidad por delante, aunque sea como una mascara, a partir de hoy siempre con una sonrisa en la cara, viendo para adelante, planeando, y haciendo todas esas cosas que siempre quise hacer…no quiero privarme de nada, el miedo a no poder completar mis metas me asusta demasiado…el miedo a no vivir como debería haber vivido es un fantasma que me sigue a todos lados, entonces hoy lo voy a destruir por completo.

Me voy a ir a dormir, pensando en lo bueno de la vida, pensando en lo  bueno que van a tener mis próximas 24 hs en el mundo, sacándole el mayor provecho posible, haciendo de mañana un GRAN DIA! Y así por el resto de los días, hasta que finalmente algo mas grande que yo me lo prohíba.

Se igualmente que hay muchas cosas que no voy a poder lograr antes de que llegue ese día, pero lamentablemente es algo que ya no puedo manejar…y cuando pude hacerlo no supe hacerlo correctamente…

En fin…finalizo este comentario solo con un gran grito;

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No hay nada mas relajante que gritar con todas tus fuerzas…no hay nada mas liberador, nada que me pueda dar mas paz que empezar a sacar todo lo malo de mi persona.

Podré volver a ser lo que siempre creí que fui? Esa persona buena a la que todos querían? Es lo que mas deseo, aunque me cueste una nueva vida lograrlo, aunque me cueste empezar de 0 nuevamente, rodearme nuevamente de gente, conocer personas que puedan llegar a ser importantes…tengo que hacerlo.

Hoy dejo mi vida atrás, toda mi vida, amigos, parejas, lugares, historias, anécdotas…adiós a todo. Ni yo quiero sufrir el día que me vaya de esto ni quiero que ustedes lo sufran ni me vean decaer tan de a poco. Se que esta mal, que nadie lo va a entender…pero bueno, eso es mi ultimo acto como la persona que solía ser…la gente que realmente se preocupe por mi desaparición, será la gente que realmente vale la pena…y la que no, quiero que sepan que igualmente los quiero demasiado, y mil gracias por compartir momentos conmigo.

Entonces es solo un adiós y un hola al mismo tiempo…adiós a Rodrigo Guggiana de 21 años, de avellaneda y hola al nuevo Rodrigo Guggiana, de 21 años, de Hurlingham.

Retasos, bocetos, verdades... II

 

Un precipicio, una nada sin final se acurruca en mi, el cielo y el infierno se juntan, y yo sigo decidiendo mi lugar…el purgatorio por ahora es la elección, ¿deberé paga tanto, por tan poco, o por mucho? . Estoy en ruinas, en la misma sima del delirio, en el punto más alto donde nunca pensé llegar, e imagino que mi mente descansa, que ya no se agita con tantas aberrantes ideas. Mantengo mi comunicación etérea, y agrego muchas notas para no olvidarme de nada. De fondo se escucha el aullar de un perro y me produce escalofríos… ¿o será que ya morí y todavía no me di cuenta?

Ya son muchos días de tu no presencia, de querer buscarte. He olvidado, he perdido tu voz en algún tiempo y hasta hoy no me había dado cuenta. Me que de huérfano, en tinieblas, avanzan los días y ya son tantos…Me ahogo de desesperación y rompo en llanto; ¿Cómo decir que te extraño?, es inútil escarbar en mi memoria, necesito correr hacia algún lado. Y hoy siendo “hombre”, me arrepiento de todos mis “te quiero” que jamás has de escuchar.

Casi todas mis palabras fueron interrogadas, agraviadas, desmentidas, acalladas. Casi toda mi vida es infierno, estallido, un grito y un lamento. Casi todo mi silencio es mortal, disonante, desafinado, malhumorado. Casi toda la oscuridad me acompaña, me estrangula y me sofoca. Casi todo lo que hago no me alcanza; quisiera empezar de nuevo, quisiera no amarte así, para que no duela tanto, quisiera tenerte a mi lado eternamente. Casi todo lo que necesito esta en vos, excepto que ahí no estoy yo.

Te pienso en mis noches tan solitarias de oscuros inviernos, de puras nostalgias; de amaneceres ciegos en sueños que jamás alcanzan; en despertar en silencio recordando tu mirada, le hablo a tu imagen ausente, a tu no presencia, y blasfemo a la distancia por estar tan lejos, y mi alma se estruja en el deseo de encontrarte a mi lado, y eso jamás pasa. Te pienso de todas las formas, buenas y malas, hasta aquellas que lastiman sabiéndote tal vez en otra cama, pero…inevitablemente, eso no cambia nada. Y comienza otra mañana que nunca ha olvidado ni siquiera tu distancia

No me entrego al olvido, no me resigno a tu ausencia; no mato alevosamente mis pensamientos, no masacro mi ideología, no maltrato a mi demacrado espíritu, no intento alguna forma de suicidio, no busco el horizonte, no ignoro la mediocridad de mis palabras, no exagero cuando digo: te amo

Quizás mi melancolía sea consecuencia de mi propia realidad. No se que hice de mi propia realidad. No se que hice de mi intolerable vida; me encuentro entre cuatro paredes sin salida, oscuridad, desolación, son solo palabras. Mi vida se desmorono y voy sin rumbo, me encuentro varado en este camino, me siento a esperar no se a quien ni a que, solo espero que quizás algún día todo esto cambie; solo se que espero. Tal vez, quizás, son solo adverbios.