Niñez

Otra noche mas pensando como siempre, pero ahora la pregunta es otra, cuando se da cuenta uno q se escapa la niñez y se entra en la madurez? cuales son los hechos q marcan el fin de una etapa, muchos dirian q se dieron cuenta al terminar la primaria, o cuando dejaron sus juguetes...o noc cuando algo les cambio la vida y tuvieron q replantearse cosas...pero q pasa con los que lo tienen q hacer a la fuerza?, osea uno sabe q no dura para siempre, q con los años las obligaciones se hacen presentes y q la vida cambia completamente, pero y si se apresuran las cosas?? y si todo lo q tenias "planeado" de repente se te derrumba frente a vos y tenes q empezar de nuevo?? como armas una vida, o mejor dicho como podes pensar en una vida a futuro cuando no estas preparado a afrontar los cambios?? cuando de un dia para el otro o con suspenso tenes q sentarte y decidir q hacer otra vez...
Problemas siempre existieron, graves o no tanto, pero cuando el mas grande de todos los q tuviste q afrontar aparece y debes de dejar cosas en el camino y tomar deciciones q jamas pensaste tomar, como reaccionarias? podes cerrarte...podes explotar, podes bajar los brazos o podes levantar la frente en alto y encararlos, como todo un adulto...
A la madurez no se llegaa diciendo: bueno listo ahora tengo 21 soy mayor, se termina la joda, empieza todo, a la madurez se llega con los años, con las vivencias, con las caidas y con los aciertos, tanto familiares como individuales, las cosas q t reconfortan ya sea un estudio, un trabajo, ayudar, contribuir con t familia darte cuenta de q las obligaciones q tenes dejan d ser obligaciones impuestas y pasan a ser obligaciones elegidas, la responsabilidad...la capacidad de poder pararte frente al espejo y saber q nadie puede reprocharte nada porq estas haciendo las cosas bien, mal q mal, a su tiempo, pero bien...la satifaccion q uno siente cuando sabe q las esta haciendo bien, q dejo de ser ignorante, q ve la realidad como es y q quiere cambiarla...
Lamentablemente quiera o no, hay cierta tendencia en lo q escribo...ciertas ganas de gritar y sacarme la bronka por las injusticias q uno ve dia a dia...el hecho de q de repente uno tiene q privarse de cosas q sabia q algun dia tendria q hacer, pero q llegan en el momento mas inoportuno de todos...un momento en el q uno no esta preparado...uno viene asumiendo posibilidades y pensando en su futuro pero cuando llegan tan repentinamente te agarran desprevenido...
Hechos como volverse un adulto traen muchas responsabilidades, pero esas llegan en su momento cuando uno es grande y sabe manejarse, cuando ya es independiente...q caigan ahora, en la adolecencia es como si te tiraran un balde de agua fria, aparecen los miedos, la angustia, la irritabilidad...ves las cosas imposibles de lograr, como una persona de 18, 20 años puede imaginarse una situacion en la q tiene q hacerse cargo de su familia? se q realidades hay muchas, q hay peores y q hay mas injustas, pero cuando uno no siente la confianza necesaria para lograrlo, cuando se da cuenta q no tiene los cimentos para poder sobrellevarlo y cuando lo q primero viene a la mente es el miedo, la tristeza y la impotencia por no sentirte capaz, q se hace?
Nada, lo afrontas, y con orgullo...porq es un honor poder devolver todo lo q alguien hizo por vos...porq es gratificante saber q podes, porq es hermoso ver q lo q tenes nadie t lo regalo, sino q t lo ganaste...duele, muchisimo...es dificil, demasiado...pero lo q vas a recibir al final, el saber q podes soportar ese peso sobre tus hombros y q tenes las agallas suficientes para hacerlo...es tan gratificante...
Acabo de darme cuenta realmente q va a pasar...por mas q miles de negativas se cruzen por mi cabeza y por mas q miles de palidas tenga q esquivar, con orgullo, la frente en alto y ese aire q t llena el pecho al saber q tu esfuerzo es remunerado, se sale adelante...con el apoyo de esaas personas q se cruzan en tu camino, con esas palabras de aliento, con esa minima palmada en la espalda o con ese minimo gesto de ayuda se sale adelante.
Por eso aprovecho para agradecerles...

GRACIAS A TODOS!!!...a los q estan cerca, los q estan lejos...los q aconsejan, los q escuchan..los q acompañan, los q opinan, los incondiconales, los q aparecen en esos momentos justos en q se necesita alguein para hablar...los q ayudan poco, los q ayudan mucho, los q ayudan mucho mas de lo q ellos mismos creen...gracias a todos!
Que seria de uno si no los tuviera, si no tuviera esas personas en quien respaldarse, esas a las q no le podes mentir, esas q con mucho o poco tiempo en tu vida t conocen como la palma de su mano...las q tienen siempre esa palabra justa, ese gesto, esa mirada, ese abrazo...
Los q a la hora q sea, cuando sea y como sea estan siempre ahi...bancandote, siempre, en las buenas y en las malas...es sabido q de las buenas nos acordamos, pero q las malas se guardan mas en la memoria por el solo hecho de q nos cuesta atravesarlas y nos marcan de distinta manera, ya sea poco o mucho.
Por eso no tengo mas q palabras de agradecimiento y admiracion, por lo q en poco o mucho tiempo consiguieron generar en mi, ese cariño q les tengo, ese amor incondicional q se ganaron, ese respeto...

Noche

Viste cuando t sentís tan mal q empezas a escribir?...bueno esta es una de esas veces...en las q encima uno no tiene con q descargarse mas q con uno mismo...q pasa?...si supiera q pasa...t estas dando cuenta de algo?...sisis creo q si...me estoy dando cuenta d como van las cosas...me estoy dando cuenta ahora de las cosas q hago...de las cosas q hice...y de las q no tengo q volver a hacer...m estoy dando cuenta de toda la gente q lastime...q lastimo, de la gente q hace cosas por mi y no valoro...o de las q valoro y en realidad no hacen nada...pero a q viene todo esto...a un análisis intimo...a una noche de viernes solo...a una noche, después de un DIA malísimo...a una noche en la q no queda otra cosa q hacer q pensar...porque los hechos t llevan a hacerlo...estas solo, a oscuras, con la luz de la tele, con música de fondo...el cigarro q tenias en la mano lo dejaste porque c t consumió...q lleva a una persona a prender un pucho y no fumárselo?. La cabeza t lleva a esos lugares...el "colgarse" pensando t lleva ahí...pero porque no puede ser como una noche mas? una de esas noches en las q llegas cansado y t va a dormir sin chistar?...porque llegaste a tu punto limite...por eso...llegaste al punto en q t das cuenta de las cosas...al punto en q estabas tan tranquilo, q dejaste de corre y t despejaste...y ahí, recién ahí t sentaste a pensar q hacer...q hacer con tus amigos, q hacer con esa o esas chicas, q hacer con tu familia, q hace con tu trabajo, con tus estudios...q hacer de tu vida en realidad...pero, y al conclusión?. Dificilísima, es tan enroscado todo, tantos finales distintos puede tener cada problema q t asusta...si haces una cosa, t perjudicas en otra, si haces la otra t perjudicas en esa, si elegís no hacer ninguna es peor, si haces las 2...quién sabe? por ahí todo bien, por ahí todo mal...y eso es lo q asusta, la incertidumbre...el darte cuenta d q tan clara no la tenias, de q no las sabias todas...de q en algo fallaste...intentas pensar dond fue...recordar el momento en el q empezó todo...fue tu culpa, fue apropósito, fue tu edad la q t llevo a hacer ciertas cosas?, fue el entorno?. Te cansas...no queres...no queres pensar...intentas esquivar de nuevo los problemas mintiéndote a vos mismo...pero no era eso el problema principal? el esquivar los problemas?...entonces de q t sirvió sentarte a pensar? No lo sabes...no sos tan fuerte como para reaccionar...t falta ese "algo"...esa cosas q sentís q los demás tienen...pero lo peor es q no sabes q es...intentas pensar de nuevo...q hago?...largo todo?...pienso en mi? pienso en los demás?...otra vez lo mismo...incertidumbre...no queres lastimar a nadie...nunca lo quisiste...pero como dicen...el q miente una vez miente siempre, el q esconde una vez esconde siempre...somos animales de costumbre...pero vos no queres ser así...por miedo es q seguís haciéndolo...por parte t gusta, pero las emociones se entremezclan y es ahí cuando se t arman los problemas...los sentimientos son el peor invento del mundo...uno no sabe porque están ahí...t gusta tenerlos...sos feliz...pero y después? si no t corresponden? si sos vos el q no los corresponde? si sentís q le fallas a todos...q podes hacer? borrarte?...no lo sabes tampoco...el vaso se te calienta...el cigarro ya no quema mas...la música se termino, la tele...esta ahí pero inerte...y vos escribiendo como segado...relatando, tal vez lo q pensase, tal vez una historia fantástica...pero t sirvió...para calmarte 2 minutos...para hacer la noche 2 minutos mas corta, para olvidarte 2 minutos de eso q al final plasmaste en el relato...jajaja circulo vicioso...las dudas siguen pero...pero q vas a hacer?...nada, lo de siempre...darte la cabeza contra la pared hasta ver las primeras gotitas de sangre y recién ahí, recién ahí sentarte a pensar de nuevo...q es lo q tense q hacer...